Je refais surface l’espace d’un instant.

J’ai lu quelque part (ou entendu, enfin je ne sais plus via quel media) que l’Eurovision 2009 avait couté plus de 30 millions d’euro à la Russie.

30 millions pour voir une brochette de pignoufs faire des chorégraphies de merde sur de la musique de merde, au point que c’est vraiment à savoir lequel fera la performance la plus nulle possible, histoire d’être sur de pas devoir accueillir le concours l’année suivante.
30 millions pour ça. C’est vrai que c’est pas comme si cet argent pouvait être réinjecté ailleurs, hein, dans des choses Vraiment utiles, comme je sais pas moi, l’éducation, le social, ou voir même utiliser cet argent pour construire des quelconques structures en Afrique ou le donner à de diverses associations… Mais non, chaque année, c’est la même chose, on dépense des millions dans une émission ringarde à crever qui n’est regardée que pour se foutre de la gueule des participants (ou mater Dita Von Teese… Ahménon, on pouvait même pas, la prod a censuré sa tenue et son show, et ne filmait que les deux danseuses allemandes débiles)

Bon et sinon, la France là-dedans ? (Oui parce que la Belgique et son Copy Cat n’a pas réussi à aller bien loin, on se demande bien pourquoi d’ailleurs)
La France, grande perdante depuis une trentaine d’année (Marie-Myriam a été hissée en héroine des temps modernes, elle devrait recevoir la médaille du mérite ou être faite Chevalier des arts et des lettres) (ce qui est peut-être déjà le cas, me direz vous), eh bien la France a décidé d’envoyer une puissante arme de guerre: Patricia Kaas (ou “Patricia Fromage” en néerlandais) (oui, j’arrive à déchiffrer les ingrédients des sandwiches!).
Beh oui Patricia Fromage (comme quoi elle incarne bien la France) est une superstar en Russie et dans ces pays où on a définitivement 20 ans de retard. On a cru qu’on avait une chance de gagner… sauf que, hého les gens, c’est pas la Russie qui vote, mais toute l’Europe. Et toute l’Europe a trouvé ça bien naze.
Du coup, on a encore perdu, merdedeflutte.

Mais tout le monde s’en fout en fin de compte. Même 30 millions après. C’est ça la beauté de l’Eurovision…

Bon, c’était celle-ci ou Eleonore, ou encore All the day and all the night des Kinks, mais tout ça pour vous rappeler d’aller voir The Boat that rocked/Good morning England (vous pouvez même aller lire la “critique” sur Le Blog Du Cine), y’a plein de bonne musique (et de bons acteurs, de bons dialogues, etc) là-dedans.

Voilà, maintenant je peux me remettre à bosser tranquillement Saint-Augustin, Blaise Pascal et Emmanuel Kant
(avant que je ne retourne sur Asos pour matter ces faaaabuleuses ankle boots Steve Madden qui sont les plus belles bobottes du monde (avec mes Unisa et mes Sacha, bien sûr))